要我说什么?

我依然听着vitas的声音,依然那么可笑着不可一世,依然深情的望着幻想中的景象..

物是人非.一切都跟以前完全不一样.那是多么大的落差感.

要我为这而感叹什么?

我曾经是这样活的:精细的计算,这段时间,我得到了什么,又失去了什么.

已经很久没有失去过了吧.我是这样想.

要我怎么快乐?

我会说我一直很快乐.有种人没心没肺,一天天快活的跟要死似的.可当你问他为什么这么高兴,他会突然变哑巴.

方式,原因,过程,我都不知道.我只知道那个不知哪里冒出来的结果.

你说我最头疼的是什么?

我要说,什么都会让我头疼.但前提是,我会去考虑它是否值得我去头疼.

有些人会因为鸡毛蒜皮大点儿的小事而闹心好几天,想来想去,原因只是自己愿意.

你要我说什么?

我什么都说不出来.只能想着,原来也不过如此.

知道这是什么感受么?

那是失望,还有习惯.

人大脑的记忆是有选择性的.知识,感情,人物,都包括在内.所以说有种病叫"选择性间歇失忆症".

爱因斯坦为什么那么伟大?因为他选择了一切有用的信息存留在他那只开发了百分之四的脑细胞里.放弃了一切无用的事情.

失意的人为什么那么痛苦?因为他的大脑没有这种理性的功能,他在反复的重复着令他痛苦的过程.

人类非常向往爱因斯坦的那种大脑,有些非人化的大脑.甚至是崇拜.

于是人类发明了计算机,键盘上有个键子.

 

Delete.            ....

迷上了快乐单薄的笑.那张脸笑的很开.或许能够,让我回忆起什么?却没有问过我愿不愿意..

我沉寂了下来.天天都在闲着.这给了我大量的时间琢磨些没有用的残缺记忆.那些断断续续的画面又代表了什么?什么都没有.就像现在的生活,毫无意义.我却不迷惘?我已经迷惘够了.我也不寂寞,我已经寂寞惯了.

"问题".这名字很适合多年前的我,总有n多问题让我每天都闲不住.你看那女孩儿卖力的舞动身体,挥洒汗水,挥洒年轻,挥洒不知为了什么的忧伤.

对着我笑,笑得很开.可我莫名其妙的觉得她在哭.我不是多愁善感的人,但这时却只能点燃一支伤感的烟.消遣自己,透支生命.只能说她抓住了我脆弱的部分,就是记忆.对于我这个没心没肺的人,又有什么疮疤能让人利用呢?可是我真的不好受,又是哪种全世界就剩下自己的感觉.我已经不像以前,去愤恨的问为什么.因为习惯.我想要的结果永远存在于幻想,我想要的人永远离我很远.现实太磨人,真的很磨人.磨得我找不到能让自己感兴趣的东西.一切都那么狼心狗肺,忘记了我对一切的温柔.没有人在意这个夜里孤单的要死的我,我也不会在意任何在我之后承受这种痛苦的人.我或许应该计划,计划着如何报复这一切.可是我无力的看到,或许命定或许人为,我都无能为力.逆来顺受,无可奈何..

那女孩儿笑的依然让我想到了哭.谁知道是我有病还是她有病.科学家说,人的大脑没有一秒钟是空白状态.换言之就是说,一个人每时每刻都在琢磨事情.我觉得这对我来说是个煎熬.因为我这人很有病,总乐意想不愉快的回忆.是阿.生来到现在四分之一是闭口不言,四分之一是顺风顺水,四分之一是不知所云,剩下那四分之一就用来想排除以上三条没有什么可想的东西了.很奇怪吧?我想着不愉快的事情就是有瘾.近乎病态.于是乎我就叼着烟,开始了爱丽丝梦游仙境般的回忆..

那是个对什么都无所谓的人,总是挂着漫不经心的表情.我对她说,两个人生活吧.那人却转过头温柔的笑,笑的很单薄.仿佛她没那个与人同居的能力,也好象她没资格承受幸福.胆怯还是逃避?那人的眼神告诉我,是胆怯的逃避.我也只好哭着笑.要让我听着jazz放一个人离去吗?不可能的.我这个人阿,就是不愿意放手.所以说一直拖耷到现在,很傻逼.

我曾经n的n次方次在大半夜里喝低量酒精的成人饮料,看着房间壁灯打在玻璃杯边缘的光晕.漫无目的的想着什么人?什么事?我的人?我的事?我的寂寞.在寂寞里呼吸寂寞,最后再狗逼的怪自己为什么不能喝酒.想想如果我会喝酒多好,醉的感觉看起来相当不错.可是那令人作呕的酒味儿怎么办?头痛欲裂的难受怎么办?酒后产生的种种幻觉怎么办?我是个适合幻想的人,酒后总会显现出自己想要的事物.这太可怕了..所以我喝酒,直到现在..

那人会在我半醉脸红的时候打来电话,那边的喧闹诉说着她并不孤单.我意识到我不是她的必需品,于是草草挂断电话.看似潇洒的走开..

你知道吗?我喜欢一首曲子的发展部分,让人期待爆发却又故意压抑.就是这压抑两个字,几乎成了此生宗旨.我变幻不定的情绪,暴躁而死寂的脾气,都是它在作祟.我多么想抛开这种让人愤慨的两个字.但晚了知道么.我已经深深的迷恋上了它.我在压抑中生长,在压抑中度日,我的愤怒我的冲动都在压抑中挥发.最让我着迷的是,压抑却让我的快乐升华.那是什么感觉?我来告诉你,当她微笑,我的快乐似乎长了翅膀.我面无表情的压抑着想要拥抱的冲动,耳朵清楚的听到那心跳,那么强烈而固执.当她离开,我的哀伤化成了深切的愤怒.我还是目光呆滞的压抑着要毁灭的冲动.我还是能听到自己的心跳,频率很快.那颗心似乎兴奋的等待自己的血腥燃起的死亡,疯狂,还有侮辱..

压抑....到底是不是个问题?

那笑似乎就代表着问题,我的问题,她的问题..只不过她似乎已经不想知道问题的答案了,而我还是固执的想,固执的琢磨,固执的坚持..

我是你今世最大的错,我不该出现.

可你的美,吸引着我来到这里.看到你,才发现这生的使命.是去爱你.

我会给所有人一个眼神,那眼神有多么冰冷.

可你的脸,当我看着这张脸.我只能渴望,可望而不可及.

我是你虔诚的信徒,乞求你的一丝怜悯.

请在我深望你时,不经意的回望我的方向.那该有多美好.

我是你卑微的仆人,奢望你的一点同情.

请在我偷想你时,不期然的出现吧.那该有多美好.

我是你忠实的走狗,请求你能够原谅.

请你原谅我.怀抱着你,我其实知道你不该属于我.

我没有那个资格,跟随在你的影子后面.

太爱你是罪,天阿.这也是罪..

那么,请给我最深重的惩罚.因为我愿意付出代价.请毁掉我.

太爱你也是罪,天阿.这也是罪.也是罪..

那么,请你不要阻拦我.我要为我的罪,献出我终生的弥补.请纵容我.

你可以走你的路,不必在乎路口边隐匿着的我.

你可以过你的活,无须在意背后关注着你的我.

去恋爱吧!一个人,会含着眼泪,看着你幸福..

忘记我吧!我不配,做你的爱人,我太卑贱了..

长大了,成人了,不是小孩子了.爸爸,妈妈,家人.不再像以前那样疼我.从前的温暖,谁还我..

离家了,自己过,真正的孤单了.同学,仇敌,朋友.不再出现在我面前.从前的充实,谁还我..

离开了家门,才知道每天都能回一次家,对于一个未婚青年来说,有多么重要..

是太累么?还是出了家门口之后,很多人事都不再宠着惯着.或许,是我受了太多的溺爱,承受不住现实给我的伤害?

总之,越发的没心没肺.甚至比孩提时代还要任性固执..

成人的我发现,原来生活中比感情愁人的事儿好多.于是不知何时开始,已经没有能力再为感情烦恼..

污浊的灵魂,糜烂的生活..扭曲的心..

单纯干净的爱情,谁还我....

才知道,一个人长大之后,每天都在面对选择.在你拥有去选择的资格时,才发现这是多么可怕.

选择这件事,另人可怕到怨恨.我带着怨毒的目光,往向所有.就像,一条幼小的躯体,被逼上绝路..

我失去的东西,对某些人来说还不足够.对我自己而言,却已经太多了..

在别人仇视的质问我的剥夺时,我想说..

那么我失去的呢?谁还我..

我想像以前那样热烈专注的谈恋爱,我想像以前那样轻松单纯的过日子..

想像以前那样年轻着烦恼,想像以前那样快乐着忧郁..

只是想法..

那么,那个单纯干净的我,那个忧郁但年轻的我.谁还我..

你是我心底深刻的烙印

你是我眼中唯一的身影
你是我梦里重复的故事
你是我耳边辗转的叮咛
你是我梦魂深处
永远不停的思念
你是我今生今世
永远不悔不悔的痴情

 

真的很喜欢这首歌.尤其是前奏....

你看那花儿,开得多好.

树干蜿蜒,枝繁叶茂.她就倚靠着那屋子,树荫遮蔽了那扇窗.

她的样子很慵懒,散漫的靠在那儿晒太阳.

阳光从那树叶间,倾泻到屋子里面.

空气干燥,透过阳光,音乐能看到些微粒.细小,活泼.

在这不大空间内,仿佛有种魔力.使人产生错觉,好象自己就是那样小.

在这看似有限,却总也到不了尽头的地方飘荡.

摇椅在晃.有气无力.

会不会,那坐着个肉眼看不见的灵魂.不然怎会让人觉得诡异?

我知道,是你,刚刚离开....

带着那让我迷惘的神情..

带着那让我沉醉的味道..

带着那让我心悸的岁月..

带着那让我破碎的故事..

带着你惯有的不屑..

带着我不甘的一颗心..

走了....

你在这里留下温度,我曾几度迷恋的温度.

它从你的手掌传来,流过你修长的手指..

直到我的心,于是我颤抖..

你在这里留下味道,我至今仍旧想念的味道..

它从你..最亲近的地方溢出,幽幽飘来..

直到我面前,于是我双眼微闭..

你在我脑中留下记忆,让我忘不掉.那些往事,实在是很深刻.

所以,我不断的回想,回想,回想..

你在我心底,烙下印记.让我甩不开对你的喜欢..

可是你走了.

留下的,太多太多.包括我..

这个十月一..

这个十月一..

谁知道,这对我究竟意味着什么.意味着我的生活走向成年?意味着从此我将和烦恼一起过日子?

还是意味着,我终于走到了这一头.桥的这一头,是好大一片虚无..

我执拗吧?不知道.暴戾吧?不清楚.狭隘吧?那倒是.

我清楚的知道,走到今天,每个结果都是自己的性格造成的.所以我不去怪谁.

垮过我那座可怜的独木桥,我可算走过来了.原来这一头,什么都没有.

或许我在清晨四五六点钟,在日志上写些前言不搭后语的话,能让我稍稍好受那么一点点?

有些字眼儿我不乐意用,但是,现在.我真的特想说一句..

我是真的,好难受..好难受...好难受....

拿出钥匙,上面有我熟悉的钥匙扣.苍老使它们看起来,很有质感.

打开门,温暖缓缓浸入身子.脱下外套,就看到了她....

晚餐安详的呆在桌上,电视机滔滔不绝.她似笑非笑,说你回来了呀.

晚餐时间,说着简短而温馨的话.表情平静.

窗帘满足的睡下,一切安静下来,只剩呼吸声音.拥她入眠....

这是我要的.我奢求的.

现在却仍旧一无所有.

曾经以为拥有,那些发着淡淡的光的事物,消逝的时候带走了我的幻想.还有,对人世的信任.我怎么能忘记,怎么去抛弃.不要紧,知道么?这就是将一个幸福的灵魂,狠狠打回原形.同时面戴微笑.我看到了比自己还残忍的,命运.要我对谁爱,要我对谁恨.成年的你知道,爱和恨,都不容易....

抛开一切吧,连责怪自己的人,都没有了.这才叫做孤独.

早就知道,没有谁能陪伴一辈子.简单的三个字,却总是奢望.越简单的愿望,就越难实现.这话真的很对.像现实微笑着嘲笑,看你颓败.这叫什么?教会我怎知卑微..静静的闭上眼睛,等待哪一刻,这些过客终于厌倦了由我主演的这一场戏.匆匆离场,留下我坐在这空空荡荡的剧场.闻着干燥的空气.他们去了哪里?或许正在赶往另一个人的舞台,或许也守着自己的剧本.可无论如何,我这场悲剧,已经没了观众.到时候要如何抱紧自己....

如果说,祈祷真的有作用,天上真的有神明.为什么他们都在我这场轮回冬眠?以至于我如何呼喊如何求救,都充耳不闻..为什么,为什么,为什么..问了千万遍,自己都厌倦了.你们何时醒来?快吧,快吧..睁开您明亮光辉的眼,施舍给我一缕挚热的阳光.照暖我的全身,就算燃烧成灰烬,也愿意..可这话,只对自己说....

某夜与老猪一同扯淡,无意间写下以下字句.现发布于此,以供大家参考.请对号入坐.(也算纪念,我明天就返校了.)

 

[田田版]
某夜..月黑风高,阴森的风吹过冷清的街..

鬼来了....

咕咚一声..跪下了.鬼都吓一跳. 
田:大哥!帅男!英雄!你不要吃我阿我肉少!我还有爸爸妈妈等着我养我还有媳妇还有我肉不好吃的!你放过我吧!!我求求你了求求你你别伤害我呀!! 
鬼:....(我说什么了我)
[盼盼版]

某夜..月黑风高,阴森的风吹过冷清的街..

鬼来了...

盼盼看到了,瞪大眼睛.. 
盼:鬼?鬼!?鬼呀!!!哈哈哈哈哈哈!我可算见着鬼长啥样儿了!对,鬼哥你们都怎么生活呀?你们分男女吗?哎你当我媳妇咋样儿?我媳妇可多了但就是没有鬼!....
鬼:....(这,是人么?)

盼:阿你考虑考虑!当我媳妇我肯定对你好!
鬼:我是gay.

盼:没事儿我不介意!

鬼:....我们不合适.

盼:没事儿我真不介意!

鬼:我介意!

[老姐版] 
某夜..月黑风高,阴森的风吹过冷清的街..

鬼来了....

我姐瞅一眼.继续走路.
鬼:我是鬼.
姐:(抬头看一眼,继续走)哦.
鬼:....我是鬼.
姐:我知道阿.
鬼:....那你就不怕么?
姐:怕能咋的.
鬼:....呵呵,你等会儿就怕了.....
姐:哦.那等会儿再说.
鬼:....现在就怕了!!!
姐:阿?没有啊....啥时候?
鬼:....你,你能不能行了.
姐:啊?..啊...不是.我真没怕的感觉.要不,你做点儿啥表情?
鬼:....我走了.
姐:你别走阿.你还没让我怕呢.
(过去拽鬼)
鬼:...晚了.我要回家了,妈妈该骂了..
姐:哦没事儿.我跟你妈说.你得让我害怕咯啊~
鬼:....不行大姐.你让我回家吧.我以后不惹你就是了.
姐:你,你也算个鬼.切.
鬼:(自尊心严重受创!)我错了大姐!!我以后找别人!!
姐:你有钱打车回家么?
鬼:...................我,我有.
姐:RMB你能花么?>
鬼:.......不好意思麻烦你了.我,我走了.
姐:回见. 
[天马版]
某夜..月黑风高,阴森的风吹过冷清的街..

鬼来了......
马:....诶呀我操你妈!吓~~~~死我了!
鬼:嘿嘿!(阴森的笑)
马:我操你妈你滚!我害怕鬼!
鬼:....(摸不着头脑)
马:你快走吧~啊~我不招你,你走吧.操你妈吓死我了!
鬼:....(什么人阿你)
马:操你妈了个大血逼阿你快走吧!
鬼:..我是鬼.
马:鬼你妈!操你妈你吓我干鸡毛!滚!!!!!!!!!!操你妈的你走吧你滚你妈的!
鬼:......(咽气儿了,因为鬼怕说脏话.)
马:....鬼呢?操他妈的吓~~~~~~~~死我了!
[妖儿版]
某夜..月黑风高,阴森的风吹过冷清的街..

鬼来了.......
妖:厄....请问你是灵还是鬼?还是仙?
鬼:....(这女生懂的倒不少)...我是鬼.
妖:哦...那你是要杀我?还是吃?还是幅身?还是什么?
鬼:....(哪那么多玩意儿,我只不过想吓吓你)我要....
妖:哦我知道了!你是不是我的前世?!
鬼:....(我认识你谁阿.)不是....
妖:卡哇一~~~~~~你的样子好可爱哦~~~~~~
鬼:....(有吗?)
妖:你别吃我了.实话跟你说吧.我有身后灵的,我家笔仙很厉害的.打死你哟!
鬼:....你家笔仙?
妖:你不信阿?我叫出来吓死你的!
鬼:....(我怎么了我?干嘛呀~?我怎么了我你就找人吓我!)
妖:!#@#$%#^(念咒语)
鬼:行了行了.我走了.
妖:什么?你要走?你害怕呀?哈哈!!!那你走吧!我放一条生路给你,不过你得帮我件事.
鬼:....(还有条件- -)说.
妖:我魔力里要最好的宠物外加些游戏B,你给我办吧.
鬼:....(魔力?什么东西?)
妖:你要是不给我办我就@$#@!%$#%!!
鬼:....行我怕了你了.我走了.
妖:你回来你给我!你办不办阿你!欠揍吧你!
鬼:....大姐!!我给你办!!你放过我吧!!
妖:嘿嘿~那你走吧.回头见~~sa yo la na.

 

恩..- -嘿嘿~

也不怎么着,一晚上没闭眼睛早上准备睡觉的时候竟然发现还失眠.那就不睡了,洗了个澡,出门儿了.

最近一段时间怒气大,估计火气太盛.憋出一脸疙瘩,我这几千年不长青春痘的花容月貌阿~沾点儿火星子就着.接着就一发不可收拾.瘦的跟什么似的,谭心那眼神儿的都看出来了.看来,我真是在衰弱阿~能不能死呢?还是别自己吓唬自己了.这几天儿鬼节,晚上回家格外加小心.什么撸三把头发阿,不拍肩膀不碰头阿,开门别回头阿,有人叫别答应阿..(省略万字)..总而言之,没鬼都快死了有鬼活动频繁的日子里,更要爱惜好自己.这要死了老了谁给我妈送终谁给我爸钱花谁跟老姐侃大山广大人民群众都跟谁扯淡去阿~我家的电源谁拔晚上谁检查门谁刷浴缸谁给我拾捣我内书~天马回来了谁损他谁骂他谁打他谁坏他谁整他~老姐郁闷了谁去安慰谁去抚平她内心的伤痛谁去让她更他妈的郁闷!诶呀~贫的我好爽!

不过话又说回来,我快瘦死了.可不是开玩笑,以我一贯的形象.此次体重已经低到历史最低点,以小于等于50kg的重量刷新世界大肚猫记录~真惨阿.瘦得我英俊了不少,可是我的安全感都没了.无奈~我喜欢胖.虽然胖有很多副作用,比如说肚子提前10年就冒尖儿呀~天一热不动弹都出汗呀~行动迟缓跑不了呀~心脏负荷加重呀~(省略万字)..反正胖在很多人眼中都不好,可是我需要那些脂肪给我安全感.起码让我觉得如果被人干一拳干我不倒!呵呵~想要k我的人太多了,不得不防.回想起动刀动武(夸大其辞)的初中时代,干过扛坝子进过警察局(纯属事实)的年少的我阿(麻就吐吧)~如今已经不行了,要打架的话话音儿没落我就已经跑没影儿了.呵呵~说实话不怕大家笑话,擦破点儿皮儿我都害怕.尤其是脸,已经黑成这b样儿,就别再整出个什么伤来.再说我绰号已经很多了,再弄出个"刀疤赵"来就不好了.虽然说我年年都有买意外伤害保险,但是我对中国保险事业的工作态度没什么信心,这是真的.再再说啦~保险没说可以赞助我整容阿.总之我是不能像以前了,本来就不好打架这口儿,现在更不乐意搀和中国青少年界的火拼事业.在此惟有祝愿一切混在江湖上的兄弟们!--人在江湖飘呀~哪能不挨刀呀~你挨一刀!你再挨一刀!你再再挨一刀呀~哼哼哈哈哈哈嘿!

我跟大家汇报个极为严肃的国际化政治性研讨问题:又!又!又!又有人追本少爷啦~虽然说以前就追了吧,无奈本人忒矜持~嘿!这叫宝刀未老,又称作老子重出江湖手持7尺大刺儿枪(24k纯金如假包换童叟无欺)依然泰山巍峨屹立不倒~简称曰:金枪不倒.(要骂街的同志请排队,本人提供自来水儿供大家补充口水)..有人追我了知道不,谁说我黑了我堕落了我发福了就没人要了没人娶了没人敢接手了?掌嘴~寡人一表人才双目有神虽然三角眼睛四颗虎牙但五行不缺绝非六神无主被人甩也不会七窍生烟也算八面威风久为人知要是看上哪家姑娘我不得给她来个十面埋伏让她自投罗网自愿献身?(这句话不要读,容易缺氧)咱也不是没人要嘛~!干嘛总是讲究我嘛~!谁说我把天下女人都得罪尽了嘛~!难得我贫一次就给点儿面子捧个场嘛~!至于以前就追我的,寡人就不说了.只能透露个数,保守的说~两三个有了.值得一提的是,最近有一不知是人是鬼的女子总在我面前晃来晃去.这事儿谭大小姐曾经听我说过,但是我还挺害怕的.我一不知道那女子来历为何,二不知她三番两次的"巧合"用意在哪.能不害怕么?我是人哪,怕死的人哪~危险.详细情节我也不好在这儿说了,好象我光屁股骑摩托(得瑟个J8)似的.可惜,我一直不为所动.毕竟,我是有感情的动物!不,人物.平时也算深沉吧?不能那么轻易就嫁了,我怀着一颗处子之心在茫茫人海寻找一个能为我作得死去活来的女人!(最近琼瑶电视剧看多了).是的,我最近每天都有看台湾那阿姨的电视剧.时间跟我也很合适,每晚凌晨快3点就会演.这两天在播<梅花烙>.开始有点儿喜欢陈德容了,或者说喜欢她演的那类型女生更合适.可惜的是,为什么总是跟马景涛对戏?糟蹋人吗不是~看起来乖乖的,柔柔弱弱的,骨子里却很犟.现在还有哪个女人能那么理直气壮的说"忠贞不侍二主,烈女不侍二夫"?有哪个女人能眉头都不皱一下利马就一头撞墙上去?为了爱..说实话,真很感动.这个社会,哪有这样的女人.台湾阿姨最失败的就是<还猪咯咯>那几部,让大家对她的作品"改观"了.但我个人不支持以偏盖全的逻辑,太片面.新发现就是原来台湾阿姨还会填词,作家会填词的也不是没有.可是那首<梅花三弄>的词,确实很合我意.我告别那种关于爱情的幻想已经很久了.呵呵~

再就是迷上了清文化,她本人也挺愿意写关于清宫的爱情故事吧?男子长长的辫子,飘逸的衣襟,飞舞起来确实好看.有种特别的感觉.嘿~可能因为我是满人的缘故?我很喜欢.哪天研究研究满文去~可能一身华服的王公子弟和灰姑娘的故事,或者偷龙转凤的故事在现代人眼里看来,酸了点儿俗了点儿.可是审美观往前调些年头,稍微中国点儿,那时候能编出这故事也算不容易了.这不叫经典吗~我觉得这三弄很经典.(那阿姨不知道我银行帐号的)我考虑着,是否留个大辫子啥的应应景.哈~但我可不想剃头阿,从发际线开始一直剃到后脑..受不了这个.哈哈~

行啦~就到这儿了.寡人眼睛受不住liao~L3去耍耍~嘿~

 

ps:估计谁也看不完这篇,有耐心看完的可一定要给我留个话儿哟~

学姐说我心胸不宽阔,于是给自己无端增添了许多烦恼.那么多可以生气的事儿,全都让我逮着了.算不算巧合.

我说我宽阔不了了,我就这样儿了,就乐意生气,生气自己舒坦.我知道我在说气话,但除此之外我也不知道自己还能怎样.我是那么无力,对整个世界失望.没有什么情节,我却那么在意.我知道自己有病,大病.幻想着自己活不过下个圣诞,可死掉后又将去到哪里.我茫然的看着一切,没有一个人站出来说,我帮你或我陪你.哪怕只像以前那一个动作的安慰,都没有.突然发觉虚伪其实是任何人都逃不掉的,包括我这个病人.没有安慰,没有陪伴,妈的人们比我想象中的还要假.就算是最亲近的人,就算是最理解的人,瞬间消失得影都不知~哪~里~去~liao.

一天天的口中嚷嚷着我要放弃,潇洒着漫不经心的偶尔回头瞅一眼.这算什么.玩弄?亵渎?很他妈的令我作呕.现在我向所有要放弃的人们说,我放弃.矫情么?可笑么?其实早就有这个念头,什么支撑我自我虐残的身子.谁力挺我被大麻熏浊般的灵魂.人总是经受不住考验.圣经里面有句:不叫我们遇到试探.我想笑,我们天天都被怀疑,天天都把握不住自己的方向.于是时间久了忘却了自己究竟要什么,这他妈算什么god bless you.放屁还不响,臭气逼人.妈的烂!太烂!

谁叫我还能去相信别人,除了自己,那都是别人了.所以,不要在动情时跟我许什么破逼诺言.不要在头脑发热时说些自己都保证不了的话.都说多情种子负心人,嘴里冒出的都是好听的话都是不能信的话,总而言之不是什么实话.怎么着,偏见还是针对?谁规定所谓伤痕累累支离破碎的人,就不能不负责任就不能撒几个谎逼逼两句花言巧语?装真诚玩儿心眼儿,不过如此吗.所以,都他妈给我滚!寡人谁都不要相信.寡人就是寡人,就是一个人.一个人一个人一个人....

 

ps:拒绝任何人加回复.识趣点儿,都他妈给我闭了.

这回真要来次合格的流水帐咯~?

回答几个问题.其一:谭心问我开学后会不会跟33在一起.答案:不会.

其二:银色问我会不会跟她再在一起.答案:不会.

其三:老妈问我开学后还会不会像上学期一样混.答案:不会.

其四:朋友们问我说话算不算数.答案:算.(不就戒色么..)

最近几天,最想的人是天马.最常做的是睡觉.最讨厌的是广告.最担心的是老公.最欣慰的是老姐....

生活趋向简单化,人性化.我知道我空出了大块精力来做有用的事儿,比如说,我可以多睡觉.

开学后我可以学学习,跟朋友扯扯淡.扯淡其实挺开心的.

会考虑跟哥们儿去找小姐,但我旁观并参与指导.实践操作就算了.我对女人没兴趣.

暂时告一段落,老公等着我L3啦~嘿嘿!

又要开始墨迹了.

中午被谭大小姐拉去看老姐,今天是老姐打工生活体验的最后一天.今天她就能领那可笑的四百块钱了,明天她就不用犯神经的去上什么破班了.找了个地段偏远的地方,四周弥漫着尾气,烤羊肉串,和垃圾发霉的味道.真不知道她是想体验打工生活还是盲流子生活.谭大小姐去探班的原因我分析不过那几点:一是跟老姐说好的.二是为了查明关于手表的问题.三是她跟老姐关系已经不像以前,看一看也是应该的.她送了老姐一手链,老姐感动的说这是头一次她不因为赵某人送老姐东西.谭心笑,笑的很逗乐.我也不知道她为什么送老姐这个,还把不同颜色的两条先让老姐选.懂事了?也该懂事了吧?还是,我又想错了..

可能睡的太粗糙,我从在KFC见了面就困得滴漓当啷的.因为她父亲的一通用意不名的未接来电,我坐在嘈杂的KFC陪她等了半个多小时.精神接近崩溃.因为困还是因为什么?我不知道.反正感觉很不好很不好,我不愿意讲话.更不愿意讲正经话.不知哪里出了错,三个字:不对劲..我就这么憋憋屈屈的走了一路.到老姐打工地点附近的那家KFC,我已经要累死了.连排队,都懒..我在思考,究竟哪里出了错.我从来没有这么心烦过,感觉像是我跟她之间出了什么问题.好象程序中了木马,bug悄无声息的钻出来.让人难受..

在老姐那儿呆了一段时间,我强颜欢笑.那只狗稍微缓解了我的不适,可问题依然存在.我创造机会,和时间.让自己冷静思考,但我找不出问题的根源.很累很累.我很闹心..

在维鸿玩儿跑跑,L3里面高手呲牙咧嘴的装着没用的犊子.天马走了,田田又撩竿子了.妖儿也又重新疯起了魔力新区.常言道,好景不长..大肉呢?不见了踪影.剩我一个,孤零零面对L3里面张牙舞爪的所谓高手.输赢半半.精神涣散.天马在回来,就得等高中毕业.马上就开学了,我该如何面对那偌大的警院,孤单的身影.我又要戴着面具生活,浑浑噩噩的过日子.06要上来了,我却提不起一点兴趣.突然觉得,感情阿都好假..

警院里面的女人,泼辣的让人背后冒冷汗,势力的让人头晕闹胀,虚伪的让人胃部不适.其实满世界大街上走着的女人,都很骚,很贱.我最受不了的就是,女人冲着钱来,女人急着上床,女人们背叛我,女人们跟我藏心眼儿.现在的女人却都是如此,我还处什么对象呢?操蛋的社会,造就了操蛋的女人.操蛋的女人,教坏了操蛋的我.操蛋的我,报复操蛋的女人.恶性循环,彻底玩儿完.

我也来个流水账..

最近一直陪天马玩儿.他回来的时间很少很少.明后天就要走了.回到北京.

从25号他回来,到现在6号.我只有一半的时间回了家.回到家很疲惫,只剩下很长很长的梦.这段时间没有前几天跟谭心见得勤.说实话,很想她.我期待着能够再次跟她长时间在一起..分手有段时间了,我们的兄妹做的也很平静.不知道这是不是好现象呢?或许就这么平淡了,一辈子.也可能,慢慢的会失去联络?我还记得跟她约好了的事情,我不会忘记.那她呢?会不会时间一久就忘记了呢?我发现现在自己脑子里有许多许多问号.如果只有这样,才能一直活在她的生活里,我无所谓什么关系了.

说一下她食言的问题吧.记得中考前她就说,中考后要跟我玩儿通宵.一转眼,她都高二了.这个约会已经不存在了吧.我什么都不说.但是,心里总会有些埋怨吧?我也搞不清楚到底想不想跟她玩儿通宵.一方面我又想跟她长时间的独处,一方面我又不喜欢女孩子大半夜的还在家门外游荡.幸亏我犹豫不决,对此问题一直拿不准主意.否则早就强行兑现了吧?再说一下关于"开房"的问题.记得每次提起这件事,都是开玩笑.可是形式可以开玩笑,实质上是玩笑不来的.用我不要脸的话说,就是"我是正经人".挺好笑.但也没什么好怀疑的,坏人就肯定随便呀?不是吧.上次她说要去华旗,我一想拉倒吧.碰上熟人的几率太大,比如说我朋友,看见我跟她开房没准儿就觉得她不是好女孩儿了.再比如我家人,那肯定以为我又重操旧业了,影响我形象是小,影响我经济是大.再再比如,我爸..我爸在那儿开房是打了折又打的,看见我不一眼神儿杀掉我才怪.影响我在他心目中乖孩子的形象是小,影响我每月俸禄是大.我还记着她说的话,诸如"8月初吧","8月中旬吧","你开学之前吧"....大家投下票,我再相信她说的话是不是有点儿犯傻b了?其实我不是很想跟她上床,我又不是青春期的小男生,对床上的事儿极为感兴趣.我只是想安安静静的跟她一起睡一下下.早上醒过来,偷偷瞄几眼她睡觉什么样子,就够了.可是,这愿望似乎很奢侈.行了,我现在也不去想这些没头的事情.这样也好,没盼头起码还可以做梦,可以幻想....

她总说我说话没准儿,也不看看自己说多少空话.答应人的事儿都不办.什么玩艺儿阿你阿.破小心心.破小丢丢....

这种事情我不好跟她说多明白.我是什么样儿的人她不比我清楚么,有些话用我说多清楚她才能懂呢?我又不是穷凶极恶的要破了她纯洁的身子.但请不要让我在n多漫长而无边际的夜里,对那干净而极其诱惑我的身子产生妄想行不.怎么说她才能懂呢.也不是我性饥渴,人嘛,都有需要.这谁不知道呀.可是有些需要是针对某人的,这都多长时间了呢?一年?两年?三年..郁不郁闷吧我.这些话跟谁说呢,跟朋友说该让人笑话我了.跟家人说?那是找死.跟她说?又不是那么回事儿.好像我多那什么似的.我不是那种随随便便跟人家上床的人.不敢说我多负责吧,但也不是吃完抹抹嘴巴就走的人.怎么就这么能拖呢.想拖得我人老珠黄?趁着少爷我细皮嫩肉油光水滑,赶紧结果了我得了..

总而言之,言而总之.就是郁闷.生理压抑,精神痛苦.又累又乏,还极其憋屈.我感觉她的这种行为简直令我发指了都,狠心的永远是貌似淑女的女人!狂哭狂哭狂哭!!

ps:此次流水账还是很成功的,死猪小姐要是看了提点建设性的意见或建议吧.

天又亮了.一整天又是这样过去..

我的生活再次依赖网络,这是不是代表,我又有了那些不切实际的幻想.我不知道.

每天都会上网,自从家里搬走了机器以后就没有这样过过日子.现在又恢复了这样的生活,对我身体是极大的考验.毕竟,我比以前虚弱的多.就是这样过..上网累了,就去打桌球.输输赢赢,赢赢输输.游戏里面不也是这样么,赢了会输,输了也会再赢.对于我这么个把输赢看得很重的人来说,有些乐趣?或者说是压力.连玩玩儿游戏都会有压力,是我太好胜,还是我就适合这么累..不知道.开始对一切迷惘..

有那么一些时候,谁都不想见.这是好现象么?这不像以前的我么.可是我不觉得是好现象.当我最难受的时候,万一我谁都不想见,那该怎么去结束呢.没了结束我就得一直难过,不是这个道理么.这就像个轮回,我逃不出来的..有些话,我不能对正确的对象去说.有些事,我不想对正确的人做.这似乎是我活着的风格,如果这算的上是风格的话.我很蹩脚..

我想见一些对我没有压力的人,或者说,让我相处着不感到累的人.可是始终不行,那些人太少了.我面对的一切都在给我压力.我想得很累,我想知道原因.结果就是,压力是自己给自己的.那么,在这美好的假期里为什么我要这样对待自己呢?让自己放松一下不是更好?我做不到..真的做不到..

我的朋友回来了,我可以借口陪远道而来的他玩儿那么几天.给自己的逃避以一个后门儿,龌龊猥琐的窥视这些人们的一切.看看,在我视线范围以外的地方,你们都干了些什么.你们是否在伤害我?你们有没有想到我?你们到底是怎么想的..我神经质的考虑一些根本没有用的问题,迟迟得不到答案.我是个没准儿的人,对谁都是.连自己都是.对于刨根问底的事情,我实在是回答不上来.于是,对着那些很喜欢我的人,我总是语塞.我应该怎么说呢?说我不知道?不行.我不能不知道.我什么都知道.不一定?人家要的是一定的答案.给否定答案?未免伤了人的心..可是谁都不知道,我在两难的时候,已经乏累了..这算是伤害吧?不知道源于谁的伤害..

最近我会不会冷落了谁?但我感觉不到.我总是怕冷了这个冷了那个,其实长久以来我冷落的是自己吧.太久没有按自己喜欢的方式过日子,太久没有享受我喜欢的事物.精神上的,生理上的,我似乎都在压抑.压抑能得到什么呢,只有令人不快的结果罢了..

有些人说的话总是得不到实现,就连我自己都是.当然既然话都这样说了,说明除我以外还是有人如此.我连失望的感觉似乎都丧失了,这是什么现象?我麻木不仁么?还是我太过敏感..我不急于得到的东西,不要向我承诺给予.这对我来说,太过..就好象,凭空造了座等待,扣在身上..这等待本不存在..究竟要怎样才会让自己,变的好像以前那样轻盈?一个狠了心的人,再次动了心,身上就有千斤锥万斤鼎,压得我再也潇洒不起来..飘也飘不起,飞也飞不来..当那种高高在上的俯瞰感消失,我开始可怜自己的渺小..

又是一晚上,浑浑噩噩度日..

我不知道,这样究竟是让我暂时忘记烦恼,还是继续透支生命..

有些人就是热衷于对过去耿耿于怀.因为心胸狭隘,因为气量太小.我就是这么个人,改不掉了..

或许看相的说的真对,不管是江湖术士还是命相大师,都说我这人眼下三白,非盛必衰.人家说我恩易忘仇难解,就是说我记仇.我知道我知道,心眼儿小的人不都这样么.谁叫我天生随我父亲呢,记仇,善妒,猜疑,多变..我倒觉得这样的性格没什么不好,骗别人总比被人骗好,欺负人总比被欺负好.这种人很自我阿,自己去欺骗别人,无论多么过分情节多么严重都不会良心不安.反而觉得理所当然.但是要轮到自己被骗,晴天霹雳五雷轰顶般的难以接受.在我眼里隐瞒,欺骗,都是跟背叛划等号的.我骗你就行,你骗我就绝对不行.不讲理吧?讲理的都是好人.而我呢?我不是好人,更非英雄,为什么要忠实守信.我是小人,既然说是小人就得像个小人的样儿.坑蒙拐骗家常便饭,狡诈诡辩自是天性.有什么不应该的么?我不觉得..

我一直保护自己不受丝毫伤害,这也跟我从小所受家教有关.这世道,谁都不傻为什么自己要被别人欺负呢.人,自然是不希望自己受伤的.可是在我谨慎细致的保护自己的情况下,还是伤的体无完肤.说的好听点儿,是为情所困.说句不好听的,是让人拿自己当傻b耍了一遭.我这么护着自己,都难逃一劫.这世界,还有什么能让我信任呢.我知道我比别人更容易怒不可遏,我知道自己极为自私自利.但请你告诉我,当那份与生俱来的优越感被狠狠挫败,当你习以为常的高姿态被生硬的撕裂,当那大群大群被封印了的妒恨之火突然破门而出,当这一切就活生生的在你眼皮子底下进行..所有的事物都在挑战你的威严,所有的人都在看着你狼狈不堪的僵持,所有的环境都因此与你格格不入,甚至在我贫穷的爱情里面泛起一丝涟漪的一叶,终日不卑不亢的粘着一根烂草,无论如何不肯回头.你会怎样?要压抑住这股邪火,需要多么深的城府,需要多么大的忍耐力?还好,我不善于用武力攻击他人.我可以效仿越王卧薪尝胆,我可以学着花样年华里面那个2b作家沉默隐忍.就好象我一贯的作风?走着瞧?可他妈命运真就是喜欢捉弄人,我生下来的时候也没人告诉我原来有些东西挫败了就无法恢复原状了呀.我是赢了,我的算计我的阴险赢来的就是他妈的一片虚无!操,那我失去的东西呢?都他妈哪儿去了?妈的都他妈哪儿去了?哪儿去了....

回头一想,算了吧.事过境迁,干嘛让自己那么窝心.可是有些事情不听自己摆布的.妈的,我失去的就那么失去了?一点儿代价都没有?我可不是什么心慈手软的善人,我就想着:我就是小人,本来河水不犯井水,硬要狼口争食..就别怪我手辣..

其实我有很多时候,都想揍人.我也怀疑我有暴力倾向,但是我不跟别人说.那不就暴露目标了么.所以我不可哪儿找茬打架,我这身板儿,经不起打了.对我来说擦破点儿皮都算我损失大.也有很多时候想喊,想喊得全世界都听到.可是呢?我不想在别人眼里像个疯子似的大喊大叫.算什么本事.于是我沉默..虽然说沉默也算不上什么本事,可起码也省劲儿.沉默沉默沉默沉默沉默沉默....于是乎,憋出句我为数不多的乐意挂在嘴上的英文:FUCK!!!..呵呵.

改版了.

觉得有种焕然一新的感觉.仿佛spaces改了版,我就重新做人了一样.

我在听菜一淋的<love love love>..不得不竖起大拇指说一句:你真NB阿,这声音都够我哆嗦到22世纪了.我换了颜色,总觉得这个假期改变的东西真的不少.我失去的得到的,应该做个总结了吧.我改了格局,我知道什么事物总是在变,不变就会僵化会死亡.我改了n多东西,目的是什么?就想让自己有那种重新做人的感觉.要不是现在正在蓄发,我就剪个利索的小短头.那才有从头开始的感觉嘛.想想看,这样也很好.心里塌实不少,我无力改变的东西,就让它原封不动的呆在那里.有能力改善的事物,我会尽量做的很好.这就足够了.跟小妖坐在这里,她刷魔力我整叶子.偶尔说句搞笑的话,让大家都觉得很轻松.这样的生活不就很好么.何必要求那么多..

我跟梦梦做了链接,这是很久以前就预谋好的事儿了.但是一直都没有碰到面,没有他的地址我就把这事儿一直耽搁着.今天终于链上啦,那就很好了.我发觉自己容易满足,什么事情都能让我感到安逸..

生活不就是这样,一种环境长此以往的让你乏累,那么就换个面貌吧.活着就要让自己轻松,这样起码对得起我脆弱的身体,和不知在哪一秒终结的生命....

我算是个小人吧.

昨天在网上偶然看到"三白眼"的解说.该篇文章声称生此眼者,上三白为神衰气弱心术不正.下三白为攻于心计阴险狡诈,诡计多端好胜记仇.生出这样的眼睛,恩易忘仇难释.善于捕捉人心理,以踩着别人抬高自己为快事.淫欲无度,易有色难.这样的人,宜生在乱世必成大业.此生盛则成就一生,衰则惨淡经营..

对于命相之说,我是不怎么信的.但凡是不信可以,不可以不尊重.万物循环,此类命说能够世代流传,必定有些道理.回想活过的近二十年,我似乎也称得上是个小人.有时淡漠,却暗藏杀机.有时笑颜,却攻于心计.有一句说的最对,我就很喜欢琢磨人的心理.譬如,这人说了句话.我必自然想到许多问题--这话是真是假?这话说给谁听?这话的目的是什么?他又何出此言....等等.我似乎思虑甚多.但是,我控制不住的近乎病态的疯狂的想着这些事情.一旦将此人言行琢磨透了,我便不胜欣慰.甚至还有些幸灾乐祸.人性有许多死角,当他们的自以为是,他们的幼稚,他们的贪婪,他们的卑劣,他们的算计被我识破,我就会不露声色的笑.笑的很卑鄙.其实我也跟他们一样不堪,那么我又凭什么在这里张牙舞爪想东想西?因为我觉得除我之外肯定还有爱琢磨他人心理的,只不过看谁的道行深罢了.你输我就赢,我赢你自然输.有时也颇为得意,毕竟当今社会光靠拳头是打不出个铁桶江山的.你要有脑子.大可翻翻史书,历代君王,哪一位是一介武夫?就算这帝王骄奢淫逸不学无术,日常政务的处理还是手到擒来.因为他拳头硬?还是力大无穷功夫了得?做不到八面玲珑,起码可以像韦小宝同学学习一下为人处世待人接物.尤其是这世态炎凉里,物竞人择....

什么叫做小人呢?首先就得会骗人.其实骗人的人,是很悲哀的.抛良弃德,管他人不人性,六亲不认最轻松.连自己都骗,那就天衣无缝了吧?回头一看,欺骗的同时,自己的真感情一不小心投进去了.还凝视什么?潇洒点儿,走掉吧.于是我知道了骗术的最好方法,就是连自己都利用.利用自己的真情实感去骗,那对方还有什么理由怀疑呢?如果骗人的过程或是结果自己感到心如刀割,我只能说一句话:痛了多了就麻木了.慢慢习惯疼痛,偶尔我会思考,是否自己的疼,比那被骗的孩子更加痛楚?不知道.随即不去多想....

其次,应该是犯规.犯规也算是门艺术吧.我是这么想的.犯规的好处在于出其不意,冷不防被人捅了一刀,耶和华都受不了.规则是哪个瘪三儿定的呢?我为什么要循规蹈矩呢?我的目的是赢,又何必遵循什么狗屁规定.要的就是你吃惊不已的表情,睁大双眼,狰狞的看着我笑.你才知道,原来被我算计了.你可以骂我卑鄙说我损b,可是,结果是我赢了.所以你也就只能骂我两句吧.说的好听点儿,叫大丈夫做事不拘小结.或者用我最喜欢的话说,无毒不丈夫.

最后就是冷漠.我的冷漠是指内心上的.我也可以跟谁嘻嘻哈哈,但在我心里,面前活生生的人突然死掉我也不会有什么感觉.事不关己,高高挂起.看热闹不怕事儿大嘛,反正与我无关.但是,我不会让别人看我热闹.看客是最无耻的,你通常也拿这种垃圾没有办法.我宁愿当这种垃圾,也不愿意被垃圾取笑.不要让别人感动,不要让别人气得要死,那都没有意义.言多必失,最了解自己的人永远是自己的敌人.那么要赢就让这最危险的人物最低限度的了解你.没有任何一个NB人物会对一个没有任何表情没有丝毫了解的敌人轻易动手.

小人,一种是在千万人唾骂之下奸笑不已的.另一种就是在所有人浑然不知之时偷笑的.我想我喜欢偷笑.君子死得都很惨,小人永远逍遥.

手机屏保上面的两个字:改变..

什么变了呢?

淡蓝色的天,慢慢灰暗,接着下起雨来..

闪电不停的,无声的咆哮..

亮晶晶的太阳,慢慢落下,接着月亮来了..

温和的光泽,沉默的存在..

天台的宁静,慢慢喧嚣,接着沸腾起来..

我看风云变换,我为我安静..

我们的关系,慢慢瓦解,接着往事沉浮..

你改,我变..

微笑着流泪,那感觉是幸福..

那沟渠已然干涸,并肩而坐,周围的虫子们不安分,轻声细语..

散了架的身子,靠着你..

久了..久了....

那温柔的月亮,微笑着看你我..

你别过头去,还我一片湿润..

让我看..让我看看..

那两条泪痕在柔软的月光下,晶莹剔透..

让我想起,那茶..那纯澈美丽的液体..

....

不再追问....

暖和的隐忍..

干净的呵护..

轻盈的离别....

....

柔风细语低吟时,醉眼迷离叹不知.

相守二载惹人怜,恨卿花心难把持.

 

                               ----By Daniel.