‘喌┋怨、

要我说什么?

我依然听着vitas的声音,依然那么可笑着不可一世,依然深情的望着幻想中的景象..

物是人非.一切都跟以前完全不一样.那是多么大的落差感.

要我为这而感叹什么?

我曾经是这样活的:精细的计算,这段时间,我得到了什么,又失去了什么.

已经很久没有失去过了吧.我是这样想.

要我怎么快乐?

我会说我一直很快乐.有种人没心没肺,一天天快活的跟要死似的.可当你问他为什么这么高兴,他会突然变哑巴.

方式,原因,过程,我都不知道.我只知道那个不知哪里冒出来的结果.

你说我最头疼的是什么?

我要说,什么都会让我头疼.但前提是,我会去考虑它是否值得我去头疼.

有些人会因为鸡毛蒜皮大点儿的小事而闹心好几天,想来想去,原因只是自己愿意.

你要我说什么?

我什么都说不出来.只能想着,原来也不过如此.

知道这是什么感受么?

那是失望,还有习惯.

人大脑的记忆是有选择性的.知识,感情,人物,都包括在内.所以说有种病叫"选择性间歇失忆症".

爱因斯坦为什么那么伟大?因为他选择了一切有用的信息存留在他那只开发了百分之四的脑细胞里.放弃了一切无用的事情.

失意的人为什么那么痛苦?因为他的大脑没有这种理性的功能,他在反复的重复着令他痛苦的过程.

人类非常向往爱因斯坦的那种大脑,有些非人化的大脑.甚至是崇拜.

于是人类发明了计算机,键盘上有个键子.

 

Delete.            ....

迷上了快乐单薄的笑.那张脸笑的很开.或许能够,让我回忆起什么?却没有问过我愿不愿意..

我沉寂了下来.天天都在闲着.这给了我大量的时间琢磨些没有用的残缺记忆.那些断断续续的画面又代表了什么?什么都没有.就像现在的生活,毫无意义.我却不迷惘?我已经迷惘够了.我也不寂寞,我已经寂寞惯了.

"问题".这名字很适合多年前的我,总有n多问题让我每天都闲不住.你看那女孩儿卖力的舞动身体,挥洒汗水,挥洒年轻,挥洒不知为了什么的忧伤.

对着我笑,笑得很开.可我莫名其妙的觉得她在哭.我不是多愁善感的人,但这时却只能点燃一支伤感的烟.消遣自己,透支生命.只能说她抓住了我脆弱的部分,就是记忆.对于我这个没心没肺的人,又有什么疮疤能让人利用呢?可是我真的不好受,又是哪种全世界就剩下自己的感觉.我已经不像以前,去愤恨的问为什么.因为习惯.我想要的结果永远存在于幻想,我想要的人永远离我很远.现实太磨人,真的很磨人.磨得我找不到能让自己感兴趣的东西.一切都那么狼心狗肺,忘记了我对一切的温柔.没有人在意这个夜里孤单的要死的我,我也不会在意任何在我之后承受这种痛苦的人.我或许应该计划,计划着如何报复这一切.可是我无力的看到,或许命定或许人为,我都无能为力.逆来顺受,无可奈何..

那女孩儿笑的依然让我想到了哭.谁知道是我有病还是她有病.科学家说,人的大脑没有一秒钟是空白状态.换言之就是说,一个人每时每刻都在琢磨事情.我觉得这对我来说是个煎熬.因为我这人很有病,总乐意想不愉快的回忆.是阿.生来到现在四分之一是闭口不言,四分之一是顺风顺水,四分之一是不知所云,剩下那四分之一就用来想排除以上三条没有什么可想的东西了.很奇怪吧?我想着不愉快的事情就是有瘾.近乎病态.于是乎我就叼着烟,开始了爱丽丝梦游仙境般的回忆..

那是个对什么都无所谓的人,总是挂着漫不经心的表情.我对她说,两个人生活吧.那人却转过头温柔的笑,笑的很单薄.仿佛她没那个与人同居的能力,也好象她没资格承受幸福.胆怯还是逃避?那人的眼神告诉我,是胆怯的逃避.我也只好哭着笑.要让我听着jazz放一个人离去吗?不可能的.我这个人阿,就是不愿意放手.所以说一直拖耷到现在,很傻逼.

我曾经n的n次方次在大半夜里喝低量酒精的成人饮料,看着房间壁灯打在玻璃杯边缘的光晕.漫无目的的想着什么人?什么事?我的人?我的事?我的寂寞.在寂寞里呼吸寂寞,最后再狗逼的怪自己为什么不能喝酒.想想如果我会喝酒多好,醉的感觉看起来相当不错.可是那令人作呕的酒味儿怎么办?头痛欲裂的难受怎么办?酒后产生的种种幻觉怎么办?我是个适合幻想的人,酒后总会显现出自己想要的事物.这太可怕了..所以我喝酒,直到现在..

那人会在我半醉脸红的时候打来电话,那边的喧闹诉说着她并不孤单.我意识到我不是她的必需品,于是草草挂断电话.看似潇洒的走开..

你知道吗?我喜欢一首曲子的发展部分,让人期待爆发却又故意压抑.就是这压抑两个字,几乎成了此生宗旨.我变幻不定的情绪,暴躁而死寂的脾气,都是它在作祟.我多么想抛开这种让人愤慨的两个字.但晚了知道么.我已经深深的迷恋上了它.我在压抑中生长,在压抑中度日,我的愤怒我的冲动都在压抑中挥发.最让我着迷的是,压抑却让我的快乐升华.那是什么感觉?我来告诉你,当她微笑,我的快乐似乎长了翅膀.我面无表情的压抑着想要拥抱的冲动,耳朵清楚的听到那心跳,那么强烈而固执.当她离开,我的哀伤化成了深切的愤怒.我还是目光呆滞的压抑着要毁灭的冲动.我还是能听到自己的心跳,频率很快.那颗心似乎兴奋的等待自己的血腥燃起的死亡,疯狂,还有侮辱..

压抑....到底是不是个问题?

那笑似乎就代表着问题,我的问题,她的问题..只不过她似乎已经不想知道问题的答案了,而我还是固执的想,固执的琢磨,固执的坚持..

我是你今世最大的错,我不该出现.

可你的美,吸引着我来到这里.看到你,才发现这生的使命.是去爱你.

我会给所有人一个眼神,那眼神有多么冰冷.

可你的脸,当我看着这张脸.我只能渴望,可望而不可及.

我是你虔诚的信徒,乞求你的一丝怜悯.

请在我深望你时,不经意的回望我的方向.那该有多美好.

我是你卑微的仆人,奢望你的一点同情.

请在我偷想你时,不期然的出现吧.那该有多美好.

我是你忠实的走狗,请求你能够原谅.

请你原谅我.怀抱着你,我其实知道你不该属于我.

我没有那个资格,跟随在你的影子后面.

太爱你是罪,天阿.这也是罪..

那么,请给我最深重的惩罚.因为我愿意付出代价.请毁掉我.

太爱你也是罪,天阿.这也是罪.也是罪..

那么,请你不要阻拦我.我要为我的罪,献出我终生的弥补.请纵容我.

你可以走你的路,不必在乎路口边隐匿着的我.

你可以过你的活,无须在意背后关注着你的我.

去恋爱吧!一个人,会含着眼泪,看着你幸福..

忘记我吧!我不配,做你的爱人,我太卑贱了..

长大了,成人了,不是小孩子了.爸爸,妈妈,家人.不再像以前那样疼我.从前的温暖,谁还我..

离家了,自己过,真正的孤单了.同学,仇敌,朋友.不再出现在我面前.从前的充实,谁还我..

离开了家门,才知道每天都能回一次家,对于一个未婚青年来说,有多么重要..

是太累么?还是出了家门口之后,很多人事都不再宠着惯着.或许,是我受了太多的溺爱,承受不住现实给我的伤害?

总之,越发的没心没肺.甚至比孩提时代还要任性固执..

成人的我发现,原来生活中比感情愁人的事儿好多.于是不知何时开始,已经没有能力再为感情烦恼..

污浊的灵魂,糜烂的生活..扭曲的心..

单纯干净的爱情,谁还我....

才知道,一个人长大之后,每天都在面对选择.在你拥有去选择的资格时,才发现这是多么可怕.

选择这件事,另人可怕到怨恨.我带着怨毒的目光,往向所有.就像,一条幼小的躯体,被逼上绝路..

我失去的东西,对某些人来说还不足够.对我自己而言,却已经太多了..

在别人仇视的质问我的剥夺时,我想说..

那么我失去的呢?谁还我..

我想像以前那样热烈专注的谈恋爱,我想像以前那样轻松单纯的过日子..

想像以前那样年轻着烦恼,想像以前那样快乐着忧郁..

只是想法..

那么,那个单纯干净的我,那个忧郁但年轻的我.谁还我..

你是我心底深刻的烙印

你是我眼中唯一的身影
你是我梦里重复的故事
你是我耳边辗转的叮咛
你是我梦魂深处
永远不停的思念
你是我今生今世
永远不悔不悔的痴情

 

真的很喜欢这首歌.尤其是前奏....